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昨天
斗高有史以來最好的演講
哭了
著著實實的哭了三四回
眼淚掉了
我以為我可以不受影響
錯的離譜
他的生命
好有價值
而我的呢
慚愧阿
健全的身體
還算幸福的家庭
沒什麼太大的災難
我該慶幸的不是?
但我卻時時自怨自艾
常常傷心難過
常常忿忿不平
常常口出惡言
一個一再被打擊的人
如果換成是我
早已撐不下去
要不是他的樂觀
他的不同態度
他的不屈不撓
他也不會在這裡陪了我們兩節課
第八百二十七場
從原先的一百場
到如今的一千場
他散播著愛
命不該絕
就算他承受著莫大的痛苦
他依然告訴我們 別為他流淚
我想說
如果我是你的母親
你的家人
我會以你為傲
我知道
樹欲靜而風不止
子欲養而親不待
你說 我們知道許許多多道理
但 做到了嗎
捫心自問
知道了又有何用?
一遍遍找著生氣的理由
藉口觀念不合而鬧脾氣
我知道我很愛媽
我也知道我該珍惜她
不然我會徹徹底底的後悔
那時候"早知道"就來不及了
我不想再自責一次
我不想再痛苦一次
我不想再後悔一次
不想!!!!!
我知道媽對我的期望很高
因為對弟弟沒有把握
我承認我也想過要盡力
不過我認輸 我低頭
因為我知道那是不可能
或許我該重考??
我妥協於現實了
護理就夠了
辛苦又如何
總要付出代價的
醫生也是這般阿!!!
只是不用輪班
不用日夜顛倒
不用為了排休的事情懊惱
或許學姊制很重
但是總有熬出頭的一天
或許輪班會打亂生理時鐘
但是我可以努力往上考
盡量把輪班的年限縮短
相信我可以的!!
我也想要讓你過好生活
我也想要賺很多錢
我也想要住大房子
我也想要沒煩惱的過日子
但是
一再的被要求"重新考慮 慎重考慮"
我一點都不開心
未來是我的
一再的妥協我很累
不要妄想要替我安排
我知道你們是胃了我好
但這樣我不一定會快樂阿
當初的室內設計
你說何不選擇建築呢
我的腦中出現光明 那是我喜歡的
然後你又說
你仍希望我當醫生
那之前同意的都算什麼
我多相信你說話算話
我覺得自己好像白痴
妥協過後
65也不算太差吧
能不能你也讓步
就同意我當個小護士呢?
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